グループの会話に入れない…ということがないだろうか。
１対１の会話であれば、問題なくできるが、複数になったり、集団になると話せなくなる…という人がいる（大人数になると会話に入れなくなる）。そういう人は、そうめずらしくないだろう。
というのは、会話に参加する人の数が多くなれば、それだけコミュニケーションが複雑になるためだ。１対１のキャッチボールが、複数人で行うキャッチボールに変容してしまうのだ。
今回は、「グループの会話に入れない」を改善する方法について書いてみたい。
目次
会話に入れない人の特徴
グループでの会話に入れない…という人には特徴がある。
まず、グループでの会話に入れない人は、会話をリードするタイプではない。何か話題を提供する、というタイプではなく、誰かが提供した話題に乗っかる…という受け身のタイプだ。
中には、話題を提供するタイプの人もいるが、コミュニケーション能力の低さや押しの弱さから、ほかの人にその話題（自分が提供した話題）を乗っ取られてしまう…ということもある。
人の話を聞かない
人の話を聞かない人は、グループでの会話に入れない。
単純に人の話を聞いていないから、適切な発言（反応）をすることができず、会話に入ることができないのだ。話を聞かないので、話し手とアイコンタクトをしないし、うなづくようなこともしない。話し手は、「この人は自分の話を聞いていないな…」と察知するので、その人の方を向いて話をしようとは思わなくなる。こうして、グループのコミュニケーションから疎外されるのだ。
相手や相手の話を否定する
相手や相手の話を否定する人も、グループでの会話に入れない。
そんな人は、「何を言っているのだこいつは…」と心の中で（相手や相手の話を）冷ややかに否定している。このケースも、人の話を聞かない場合とよく似ている。話し手は、「この人は自分の話を好ましく思っていないな、否定しているな…」と察知するので、その人の方を向いて話をしようとは思わなくなる。その結果、相手とコミュニケーションがとれなくなるのだ。
上手く返せない
会話のキャッチボールを、上手くできない人のことだ。
せっかく、話をふってもらっても、気のないひと言で終わったり、ネガティブな返しをしたり、興味なさそうな態度をとると、この人は、このことについて会話をする気持ちがないのだ…と思う。
そう思われると、会話に参加することがむずかしくなるだろう。
話をふられて、それまでの流れとは全く関係のないことを言い出す人もいる。別の話題を出したいときは、上手くトランジションすればいいのだが、その技術がないので、聞いている方は、「突然何を言い出すの？」と思うのだ。「もしかして、空気読めない？」と思われるかもしれない。
どこで入ればいいのかわからない
どこで入ればいいのかわからない…という人も、会話に入れない。
どのタイミングで自分が話し出せばいいのかわからない。会話にカットインするタイミングがよくわからないのだ。自分がよく知らない話題であれば、「発言は遠慮しよう…」となる。
たとえよく知っている話題であっても、「どこで入ってどこまで話そうか…」といろいろ考えていると、カットインするタイミングを逃してしまう…ということがあるのだ（笑）。
自己肯定感が低い
自己肯定感が低い人も、会話に入れない。
自己肯定感の低い人は、「自分なんかが話す言葉に価値はない…」と思っている。
なので、どうしても口が重くなるのだ。「自分が話して場が白けたらどうしよう…」、「空気読め！と思われたらどうしよう…」、「つまらない発言をして、会話が終わったらどうしよう…」という不安を持つことも普通にある。そのため、「会話に入るのはやめておこう…」となる。
会話に入る方法
会話に入れない人が、会話に入る方法を考えてみよう。
まずは、基本中の基本だが、人の話をしっかりと聞くことだ。
人の話を聞いて理解しなければ、適切なリアクションはできない。人の話を聞くということには、２つの意味がある。ひとつは、今述べたように、自分の理解のために聞く、ということだ。
もうひとつは、話し手に「聞いています」ということを知らしめるために聞く、ということだ。そのためには、話し手とアイコンタクトをしたり、適切なタイミングでうなづく、というボディランゲージが必要になる。※このボディランゲージも、話し手とのコミュニケーションになる。
会話に参加するという気持ち
会話に入るためには、「会話に参加する」という気持ちが必要だ。
１対１では普通に話せるが、３人、４人、５人になると途端に話せなくなる…というのは、会話に参加するという気持ちが薄れるためだ。前者であれば、否応なしに会話に参加する状況になる。
だが、人数が増えると、その気持ちが薄れてくるのだ。「他の人にまかせようかな…」という気持ちが出てくる。だが、「他の人にまかせて楽をしよう…」と思うと、自分が阻害されたような気分になって、みじめな思いをすることにもなる。仲間はずれになり、みじめな思いをすることは、楽をすることよりも、嫌なことだろう。※どちらがいいのか、よく考えてみよう。
会議のシミュレーションにする
グループの会話は、会議のシミュレーションにしたらいいと思う。
仕事の会議では、発言することの重要性が増している。このブログでも紹介しているが、著名な経営者の中には、「会議で発言しないのであれば、今後会議に出席する必要はない」と会議で発言しない人に引導を渡す人もいる。この流れは、もはや変わらない。
なので、グループでの会話があれば、自分の意見を言う練習をしたらいいと思うのだ。
グループの会話を「会議の練習にする」、「会議のシミュレーションにする」という目標を立てれば、会話に参加しようという気持ちになるはずだ。「練習しておけば、近い将来役に立つかもしれない…」と思えば、腰の重い人でも、「やってみようか」という気になるものだ。
※失敗してもいいし、失敗したらそこから学べばいいのだ。
否定をやめる
グループでの会話に入りたければ、否定をやめることだ。
あなたが話題を提供したとしよう。そのとき、「でも・だけど」、「いや」と否定で返されると、どう感じるだろうか。「なるほど、そういう見方もあるか」と思い、おもしろい展開に発展することもあるが、それは相手が自分のことを肯定してくれている場合（信頼関係がある場合）に限る。
そうでない場合は、イラッとするのではないだろうか。「そんな些細な反論をわざわざするか…」という気持ちになることもあるだろう。したがって、相手との信頼関係が十分にない場合は、たとえ「別の視点を提供する」という意味があっても、安易に否定はしない方がいいのだ。
※否定ととられるような言い方はしない方がいい。
上手につなげる
話は上手につなげたい。
先に、「別の話題を出したいときは、上手くトランジションすればいい」と書いた。
たとえば、全く違う話題にジャンプするのではなく、話の関連から「そう言えば…」という形で、別の話題にシフトする方法がある。また、全く違う話題にジャンプする場合は、ひとつの話題が終息しそうになったときを見計らって、そうすればうまくいく。
また、「別の話になるんだけどね…」、「話の流れをぶった切ることになって申し訳ないのだけれど…」というフレーズをクッションとして使うことも上手な方法だろう。
自分には話す権利がある
自分には話す権利がある、とすれば会話に入ることができる。
この方法は、自己肯定感が低い人におすすめだ。先に書いたように、自己肯定感が低いは、「自分なんかが話す言葉に価値はない…」と思っているので、口が重くなる。また、自分がよく知らない話題であれば、「自分には話す権利がないのではないか…」とすら思ってしまう。
いずれにしても、認知の歪みからくる間違いだ。
あなたには当然話す権利があるし、自分がよく知らない話題であっても、会話に参加する権利がある。コミュニケーション能力の高い人が、よく知らない話題について、（興味を持ち）どんどん質問して、そこから話が弾む…というケースを目の当たりにしたことがあるだろう。
あなたには、どんな話題であっても、話す権利があるのだ。
まとめ
今回は、「グループの会話入れない」を改善する方法について書いてみた。
どの年齢層の人がこの記事を読んでいるのかわからないが、年齢にかかわらず、向上心のある人であれば、集団の会話・グループの会話を「スキルを磨くチャンス」と捉えればいいだろう。
先に述べたように、仕事の会議では、発言することの重要性が増しており、会議で発言できない人は排除される運命にある。今後、この流れが変わることはない（ますます進むだろう…）。
集団の中で、自分のバリューを出すにはどうすればいいのか…を試す良い機会になるのだ。このような目的を持ってグループの会話に参加すると、これまでとは違った感覚で臨めるはずだ。
今回の記事：「グループの会話に入れないを改善する」
