あなたは、人を嫌いになることがないだろうか。
人間関係に不器用な人は、人を嫌う傾向がある。同じ学校や会社に通っていても、同じ「仲間」だという意識はほとんどない。
より小さな単位の同じクラスのクラスメートや部署の同僚でも、仲のいい一部の人を除いては、特に「仲間」だとは思わないのである。このタイプの人は、コミュニケーション下手で好かれないからそうなる…ということもある。
もちろん、さほど不器用ではなくても、さまざまな理由で人を嫌うことはある。
今回は、人が人を嫌う理由について書いてみたい。
目次
人を嫌う理由は…
被害を受けるため
自分がその人から被害を受けるから嫌だ、というパターンがある。
生意気なのですが、困った時だけ新人面して泣きついてきますし、私達の上司もこの子を新人扱いですので、何かあれば私達がカバーしなければいけないので、たちが悪いです
出典：パート先の新人バイト学生が嫌いです
普段から、イラッとするような言動をする。
さらに、仕事でミスをして、そのミスの尻拭いをさせられる…。でもミスをした本人は、悪びれる様子もなく感謝もしない、ということであれば、大抵の人はイラッとするだろう。
ある人から自分が直接被害を受ける、といういうようなことが続けば、その人のことを嫌いになるのは自然の成り行きだ。※直接被害には、臭い（体臭・タバコ）なども含まれる。
間接被害も嫌う理由になる
自分が直接被害を受けなくても、間接被害で人を嫌いになるケースもある。
たとえば、不快な気分が顔や態度、言葉に出てしまう人がいる。
イラッとしたら感情的になったり、電話を叩きつける（モノにあたる）タイプの人だ。他人に八つ当たりをすることもある。※間接被害には、激しい貧乏ゆすりなどの悪癖も含まれる。
人はそういう様子を目にするだけで、その人のことを嫌いになるのだ。
自分の評価と他人の評価に違いがある
たとえば、自分が直接・関節的に被害を受けている人物の「上司ウケ」がいいような場合は、嫌いにブーストがかかる。
たとえば、愛嬌があり、コミュニケーション能力は高いが、（仕事では）チェックを怠るのでミスが多い。ミスの多さを改善するように指導しても、返事だけで自己流を曲げない。なので、同じようなミスを繰り返す…こんなタイプの人だ。
このタイプの人は、人物的な魅力があるために、距離の遠い人からは好感を持たれるのだ。この人物に対する自分の低評価と他人の高評価のギャップが、嫌い・イライラを増幅させることになる。
※評価の違いが、人を嫌う理由になることがある。
価値観を共有できない
ある程度仲がよくなってから、仲たがいする…というケースがある。
その原因のひとつが、「価値観を共有できない」とわかったから…というものだ。
たとえば、ゴミをポイ捨てする、モノを借りても返さないなど、生活面や金銭面にルーズなところがある、何かをもらったり、おごってもらっても、キチンとお礼をいうことができない…という相手の言動に気づくということだ。
人に対する行動などもそうかもしれない。内向的な人は、誰とでも友だちになれる…という外向的な人の特長を羨ましく思いながら、遠慮のなさや節操のなさを疎ましく思うこともあるのだ。
相手を知ることが嫌う理由になる
この場合は、自分とは違うな…と思う。
相手の価値観というのは、（相手も最初は取り繕うため）ある程度親しくならないとわからないものだ。なので、価値観を共有できないことが嫌いの原因になる場合は、ある程度仲がよくなってから、仲たがいする…ということになる。
実践的には、価値観を共有できる部分にスポットをあて、共有できない部分はスルーする、という方法があるが、一度、共有できない部分が気になりだすと、その気持ちを抑えることはなかなか難しいものだ。つまり、相手を知ることが、相手を嫌いになる理由になる、ということだ。
関心を共有できない…
関心を共有できないから嫌う、というケースもある。
相手の話題に関する知識がないため、相手の関心を共有できない…というケースがあるが、それ以外でも関心を共有できないケースがある。
たとえば、「昨日の○○選手すごかったよね～」と、○○選手のプレーの話をしようとすると、「すごいよね、○○選手の年収ってさ～」とズレた受け答えをしてしまうのだ。これぐらいは些細なことだが、これが毎回だとフラストレーションがたまってくる。
相手の話を否定したり、聞いているのか聞いていないのかわからないような、薄い反応しかできない人も、「関心を共有できない人」というレッテルをはられて、嫌われる可能性が高い。
要するに、「関心を共有できない人」というのは、相手の話したいことを遮断してしまう人のことだ。普通の人はこのようなタイプの人と話すと、フラストレーションがたまるので嫌う。
気持ちを共有できない
これは、端的にいえば、相手の話に共感できるかどうかだ。
以前の記事で、（聞き上手な）カウンセラーの話をしたが、彼女のような態度で人の話を聞くことができるのであれば、何も問題はない。
※もちろんカウンセラーは、聞くプロなので聞き上手だ。
自分の中で「この人は自分を理解し、味方をしてくれるんだな」という安心感や信頼感のようなものが生まれ、またこの人と話をしたいな…という感情を持つに至った。彼女はまさに、相手との距離を共感で埋めるという「ラポールトーク」を実践していたのだ
出典：彼女に会いたい…女性からまた会いたいと思われる会話の仕方
たとえば、勇気を振り絞って悩みを打ち明けたら、一刀両断で、あなたに非がある、考えが甘い、努力が足りないといわれた…実際そうかもしれないが、指摘する前にやることがある。
それは、相手の話に「共感する」ということだ。
これができない人というのは嫌われる。あなたは、こちらの気持ちを理解するつもりがない…または、理解できないんだね…「じゃあ、もういいよ」と思って、相手と心理的に距離をとるのだ。一度そう思ってしまえば、その相手に心を開くことは二度とないかもしれない…。
人を嫌う理由と心理 - サマリー
まとめ
今回は、人が人を嫌う理由について書いた。
まずは、自分がその人から被害を受けるから嫌だ、というパターンだ。
被害には、直接的なものと間接的なものがある。自分がミスの尻拭いをさせられる…というものが直接的な被害で、（自分に向けられたものではないが）その人の行為で嫌な気分にさせられる…というのが、間接的な被害だ。
※直接的な被害の方が、嫌う程度が強くなる。直接嫌なことを言われる、陰で悪口を言われる、というのも、直接的な被害と言えるだろう。
ある程度相手のことを知ってから、（相手のことが嫌いになり）仲たがいする…というケースは、その人と「価値観を共有できないこと」が原因かもしれない。相手の本当の価値観というものは、相手も最初は取り繕うため、ある程度親しくならないとわからないからだ。
共有できないから人を嫌う
関心を共有できない、というケースもある。
端的にいえば、「関心を共有できない人」というのは、相手の話したいことを遮断してしまう人のことだ。人はこのようなタイプの人と話すと、フラストレーションがたまるので嫌うのだ。
最後に、人は自分の話に共感してくれない人を嫌う。
こちらの気持ちを理解するつもりがないんだな…と感じると、心を閉ざして距離をとるのだ。
一度そう思ってしまえば、その相手に心を開くことは二度とないかもしれない…。面倒だと思うかもしれないが、デリケートな人であれば、そうなってしまう可能性が高いだろう。
今回の記事：「人を嫌う理由｜なぜ嫌いになるのか…その心理とは」
