先日、「自分の気持ちや考えを伝える方法」というテーマで記事を書いた。
その記事の中で、伝わる話し方について書いた。たとえば、伝えたいことを明確にする、相手の聞きたいことを話す、ということだ。
相手に伝えるためには熱意が必要で、熱意を持つためには、伝えたいことを明確にする必要がある。だが、「自分が＾２」という独りよがりでは、相手に伝わらない…ということだ。
今回は、その第二弾として、相手に伝わる話し方のコツについて書いてみたい。
目次
相手に伝わる話し方のコツは
伝えたいことを絞る
相手に伝わる話し方をしたいのであれば、伝えたいことは絞った方がいい。
これは、第一弾の記事でも書いたことだ。
おそらく一番大事なのは、「自分が伝えたいこと」を明確にすることだ。
この「伝えたいこと」が今ひとつ曖昧だったり、自分の中でキチンと整理できていない場合は、当然だが相手には伝わらない。自分がよくわかっていないことを、相手に伝えることはできないのだ。
出典：自分の気持ちや考えを伝える方法
まずは、「最も伝えたいことは何か？」を明確にすることだ。
さらに…よく話の上手な人が、「これから３つのことを話します」と断ってから話し出すことがあるが、話し言葉では３つぐらいがちょうどいいのかもしれない。
多くても４つまで…
多くても４つだ。話し言葉や書き言葉の構成などに、「序破急」、「起承転結」というものがあるが、これらも３つと４つのパートから成る。
話の内容にかかわらず、項目が５つ以上だと、どうしてもボケてくるのだ。内容であれば、話をきいた後に、「あれ、２つ目は何だっけ？」、「３つ目は？」ということになりやすい。
※最も大事な１つでもいいぐらいだ。
わかりやすさを優先する
伝えるときは、わかりやすさを優先した方がいい。
正確に物事を伝えようとすると、話が細かく長くなり、「わかりにくくなる」と感じたことがないだろうか？「厳密さ」を求めれば、場合によっては、使う言葉の定義まで説明する必要があるかもしれない。
ある意味、「正確さ」と「わかりやすさ」というのは、トレードオフの関係にあるのだ。
正確さにこだわって細かく話をしだすと、全体の絵が見えなくなってしまう。カーナビのマップを拡大したときのようなものだ。マップを拡大すれば細かい部分は明確になるが、反面、全体像が失われる。「あれ、ここは全体のどのあたりだっけ？」というようなことになるのだ。
わかりやすさ優先で切り替える
なので、基本的には「わかりやすさ」を優先しながら、大事な部分は「正確さ」にも留意して伝えるのがいいのではないかと思う。
カーナビでいえば、普段は引きの絵にしておき、大事なポイントや目的地に近づけば、ズームの絵に切り替えるということだ。※抽象と具体の使い分け、ということでもある。
このあたりの切り替えが上手くできるようになれば、伝わる話し方になるだろう。
自分の方が詳しければ…
自分と相手の間に知識や経験の点で「差」があることがある。
たとえば、ある話題については、自分の方が相手より知識が多いかもしれないし、別の話題については、自分より相手の方が知識が多いかもしれない。この関係は、（たとえば夫婦間でも）話題により動的に変化する。お互いさまなのだ。
なので…もし、その話題について、自分の方が知識（経験）が多ければ、自分から相手のレベルまで降りていくべきだ。そうすれば、相手に伝わる話し方ができるようになる。
相手を見下してはいけない
そのとき、「あなたは、そんなことも知らないのか…」という相手を見下すような態度をとることは最悪だ。
そのような態度がチラッと見えただけで、相手は態度を硬化させる。そうなれば、もはや伝わるものも、伝わらなくなってしまう。
他人に対し、優越感や劣等感を感じやすい…という人は、特にこの点に注意してほしい。「そんなことも知らないのか…」と思い相手を見下すのは、そういうタイプの人だからだ。
相手の感情に配慮すべき
当然だが、人には感情がある。
たとえば、上で述べたように、「そんなことも知らないのか…」という態度を相手に匂わしてしまうと、相手は態度を硬化させ、聞く耳をもたなくなってしまう。
それは、「自尊心」が傷つけられた…と感じるからだ。
たとえば、相手が（あなたから）尊重されずに軽くみられた、バカにされた、否定された…と少しでも感じれば、アウトなのだ（その時点で、伝わる話し方にはなり得ない）。
相手の承認欲求を満たす
また、人には「承認欲求」というものがある。他者から「認められたい」という欲求のことだ。
人間ができた人は、自己承認のチカラが強いので、他人からバカにされた…と感じても大したダメージは受けないが、大抵の人はそうではない。※前者の人を目指したいものだが…。
他人から（自分は）「認められていない」と感じると、欲求が満たされず（シッシと門前払いされたような感覚に陥り）不快に感じるのだ。
承認欲求を満たせば伝わる
逆に、相手の承認欲求を満たすような話し方をすると、伝わる話し方になり得る。具体的には、相手をリスペクトしたり、違う意見でも、相手の意見を尊重した上で話をする、ということだ。
このような人の感情には、配慮する必要がある。
伝わる話し方のコツがある - サマリー
まとめ
今回は、相手に伝わる話し方のコツについて書いてみた。
まずは、最も伝えたいことは何か？を明確にして、「伝えたいこと」を絞った方がいい。
項目数としては、３～４つが適当だ。話して伝える場合は、３つがいいだろう。
書いて伝える場合は、４つでもいい。５つ６つとなると、受け手が頭の中で上手く整理できなくなる。結果、せっかくの話が（受け手の頭の中で）ぼやけてしまい、クリアに伝わらなくなる。
※話す場合は、書く場合よりシンプルにする。
わかりやすさと正確さだが、「わかりやすさ」を優先した方がいい。
正確さを多少落としても伝わるが、わからないと全く伝わらないからだ。したがって、「わかりやすさ」を優先しながら、重要な部分は「正確さ」にも留意して伝えるのがいいだろう。相手の反応や理解度を確認しながら、「わかりやすさ」と「正確さ」を使い分けることも必要だ。
行動メモ：
最も伝えたいことを明確にする（大黒柱）。
大きな柱は３～４本程度でいい。正確さより「わかりやすさ」を優先する。正確に話しても、相手に伝わらなければ意味がない。わかりやすさを優先し、比較的些末な部分は切り捨ててもいい。
相手の反応を取り込み、リアルタイムで自分のアウトプットに修正をかける。相手の自尊心を傷つけず、承認欲求を満たす伝え方を心がける。相手を軽く見る、バカにする、あきれる…ということをしてはいけない。心の中でそうしただけでも相手に伝わり、聞く耳を持ってもらえなくなる。
今回の記事：「相手に伝わる話し方のコツがある」
