相手の間違いを指摘したい、ということがあると思う。
そのとき、どのような言い方をすればいいか、というのは、自分と相手の関係性にもよる。
ここでは、自分とは「親しい人ではない」ケースについて考えてみよう。相手が上司など、コミュニケーションに気を遣うケースについて考える。※上司の間違いを指摘するのはむずかしい。
今回は、相手の間違いを指摘するときの言い方について書いてみたい。
目次
誤りをストレートに指摘する
相手の誤りを、ストレートに指摘する人がいる。
人の欠点に注目するタイプの人は、相手の誤りをすぐに指摘しがちだ。
このタイプの人は、人一倍コンプレックスを抱えていながら、負けず嫌いなので、相手の誤りを声高に指摘することにより、相手より優位に立とうとするのだ。
※誤りを指摘することで、マウントしようとする。
完璧主義ゆえ放置できない
また、相手の誤りをそのままにしておくのは、気持ちが悪い…という人もいる。
このタイプの人は、ある意味完璧主義で、 相手の誤りをそのままにしておくのは、気持ちが悪いのだ。「完璧主義」という自己気質からの要請が強く、相手の間違いを正したい、という気持ちを抑えることができないのだ。なので、相手が上司であっても、誤りを率直に指摘する。
※自分の気持ちの悪さを、放置できないのだ。
ストレートに指摘するのは得策ではない
だが、相手の誤りをストレートに指摘するのは、得策ではない。
そうすることにより、相手のプライドを傷つけてしまうことになるからだ。
もちろん、間違いを正すことは、正しいことだ。本来であれば、相手から感謝されるべきことだろう。だが、そう理屈どおりにいかないのが、人の感情であり、人の感情が大きな変数になる人間関係だ。
相手のプライドを傷つけてしまえば、相手は感情を害し、怒りを抱くこともある。
特に相手がプライドを重んじるタイプであれば、間違いを正した方が（理不尽だが）損をすることになる。自分と親しい人でなければ、「プライドを重んじるタイプ」とみなして接する方が間違いがない。※不要なプライドではあるが、相手のプライドをコントロールすることはできない。
これは、自分を守るためにも必要な考え方だ。
何も言わない
相手の間違いに気づいても、何も言わない人がいる。
ささいな間違いであれば、何も言わなくてもいいのかもしれない。※不親切ではあるが…
メディアでも、相手のささいな間違いをスルーするシーンを目にすることがある。視聴している方は、なぜ明らかな間違いを正さないのか…と思ったりするわけだが（笑）。
だが、たとえば相手が上司の場合、その間違いをベースにして、話を乗せてくることがある。その場合は、乗せた話も間違いになるので、早い段階で正す必要がある。間違いを放置しておくと、話があらぬ方向に進んでしまう。この場合は、後述する方法で、間違いを指摘すべきだろう。
スルーしてネタにする人も…
その場では相手の間違いをスルーして、後でネタにする人がいる。
間違いをネタにして上司をこき下ろし、憂さ晴らしをする…相手がひどい上司であれば、悪くないアイデアだが（笑）、やめておいた方がいいだろう。
自分の社内におけるブランドを、毀損することになるからだ。
その種の話は流れやすいし、情報の発信元も特定されやすい。その上司の耳に入るだけではなく、ほかの上司の耳にも入るのだ。彼（女）らに上司を揶揄する人物だ、と見なされるかもしれない。そうなれば、（ワーストケースでは）上司全体を敵に回すことになりかねない。
自分で自分の信用を貶めるような行動は、慎んだ方がいい。
上手な指摘の仕方
上手な指摘の仕方はこうだ。
１）理解 or 共感する
２）わたしはこう思います
会議で自分が何か発言したとき、反論を受けたとしよう。
そのとき、ムキになって反論に対し反論する人もいれば、「ご心配は理解できます」、「そのようなご懸念はあるかと思います」と、反論に一定の理解を示してから、反論に対し説明する（反論する）…という人がいる。
どちらが上手な受け答えかといえば、あきらかに後者だ。
したがって、まず、相手の話の中で理解 or 共感できる部分があれば、そこに焦点を当て、理解 or 共感する（間違いを一度スルーする。ワンクッション入れる、としてもいい）。その後、「わたしはこう思います」という形で、それとなく間違いを指摘するのだ。
断定表現を使わない
あなたが間違っています、という言い方はしない方がいいだろう。
上で述べたように、基本的には、「わたしはこう思います」、「わたしの考えはこうです」という形で、それとなく間違いを指摘すればいいと思う。
もっと気を遣う必要のある相手であれば、「たとえば、○○とは考えられませんか？」と、自分での気づきを促すような形にしてもいいだろう。
「たとえば、○○とは考えられませんか？」 ⇒ 相手に気づき無し ⇒ 「わたしはこう思います」、というフローにしてもいいと思う。※相手を否定するような表現はＮＧだ。
指摘するときは控えめな態度で…
間違いを指摘するときは、控えめな態度で臨みたい。
声もまわりに聞こえないぐらいの方がいいだろう。そうすれば、その気配りが相手にも伝わる。よほど鈍感な人物か、へそ曲がりな人でない限り、「気配りしてくれたな」と思うはずだ。
大きな声で相手のミスを指摘する、というのは、相手にケンカを売っていることに等しい（意図的に恥をかかせていることに等しい）。なので、普段から声の大きい人は、注意が必要だ。
まとめ
今回は、相手の間違いを指摘するときの言い方について書いた。
人間関係を良好に保つためのコミュニケーションというのは、つくづく面倒だと思うが、面倒だから面白いとも言える。複雑さがあるために、スキルを学ぶ＆磨く意味が生じる。
もし、「面倒だから嫌だ…」ではなく、ゲームみたいで「おもしろい」と感じることができれば、コミュニケーションが楽しくなるかもしれない（結果、上手にもなるだろう）。
こういうケースでは、（自尊心の低い人がやりがちだが…）得意になって指摘する、あげつらうように指摘する、というのは論外だ。相手の面子を潰さないように気配りしたい。
